Только русский человек услышав слово "пол-литра" не станет спрашивать пол-литра чего? Утро множество россиян начинает с забот о хлебе насущном, потому что все хотят не только выпить, но и закусить. (Опрос перед новым годом). Пьете ли вы водку на Новый год? - Не понял вопроса ... - 13 % - В каком смысле? - 18 % - Обычную водку? - 23 % - Как понять "пьете водку"? - 22 % - Все вышеперечисленное - 24 % (Опрос перед новым годом). Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % Программер знакомится с девчонками: - Девчонки, хотите чаю? - Нет! - А кофе? - Нет!! - А водки? - Нет!!! - Странно... Стандартные драйвера не подошли. Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: - Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: - Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда... После вечера в баре мужчина вернулся домой нетрезвым. - Что случилось? - Спросила его жена. – Ведь ты же обычно выпиваешь, а не напиваешься! - Понимаешь, дорогая, я попал в плохую компанию. - И что же это была за компания? - Четверо трезвенников. - И компания людей, которые не пьют, способствует тому, чтобы напиться до чёртиков? - Увы, да. Если у тебя бутылка виски, и ты вынужден пить её в одиночку… Двое сомелье устраиваются на работу. Владелец ресторана беседует с ними за накрытым столом. Решив проверить не только их способности, но ещё и умение вести беседу, он спрашивает: - Скажите, нравится ли вам Омар Хайям? - Неплохо, - отвечает один. – Но я предпочитаю Кьянти. Выйдя из бара, они стали обсуждать собеседование. - Мне кажется, ты зря сказал про Кьянти, - говорит второй кандидат товарищу. – Ведь я не знаю такого вина – «Омар Хайям», и, скорее всего, это какой-то сорт сыра… Международный чемпионат по распитию спиртных напитков. В финал вышли четыре спортсмена. Англичанин, американец, немец и русский Кузькин. Начинаются финальные соревнования. Выходит американец. Выпивает стакан водки, еще стакан, еще пол стакана и падает. Выходит англичанин. Выпивает стакан, еще, еще пол стакана и падает. Выходит немец. Выпивает стакан, еще, еще, пол сткакана и падает. Выходит Кузькин. Выпивает разом пять стаканов, три бутылки пива, еще пол стакана и падает. Беззаговорочная победа российского атлета. На втором месте немец. А вот с третьим местом неясно. Англичанин и американец лежат без сознания. Комментатор в отчаянии восклицает в микрофон. - Кто же будет третьим???!!! Кузькин, с трудом отдирая голову от пола: - Я-а! Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. - Поздравляю, - сказал бармен. - Чуствуется, вы давно уже празднуете. - Да, - с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет! Отец поучает подрастающего сына: - Никогда не пытайся утопить горе в вине. - Почему, папа? - Потому что оно отлично плавает! Отныне в Грузии пьянку называют "акцией поддержки грузинского вина", а похмелье - акцией поддержки "Боржоми". - Почему, когда напьешся пива, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается и глаза закрываются. Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца: - У вас в продаже жидкость тормозная есть? - Не, нету... - А хоть тосол? - Тоже нету... - Ну а жидкости для омывания стёкол что, тоже нету? - Ну нету, нету... - Так я не понял, у вас что, ИЗ ЛЁГКИХ ВИН ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕТУ?!! В магазине мужичок набирает целых три пакета и все с водкой. К нему подходит журналист и спрашивает: "А куда так много?" Мужик весело отвечает: "Майские праздники все-таки!!!" Новый фотоаппарат для вечеринок! Кроме устранения дефекта красных глаз, устраняет дефект красного носа! Гаишник: - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится... - Что сегодня пьём? - Да вот вино сухое! - Ну насыпай! Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная!